Я, вообще, надеялся, что уже когда-нибудь прекращу скидывать сюда всякое нытье, или начну писать его под катом, но дабы не путать никого катами, которые люди будут тыкать просто так - поною в открытом доступе.
Часть 1. Физическая.
Меня дикобешено бесит моё физическое состояние.
Меня дикобешено бесит то, что я шляюсь по больницам больше, чем даже когда у меня пыталась отказывать почка.
Меня дикобешено бесит невоможность нормально дышать и спать, просто потому что если положить голову на подушку, то в горло начинает течь эта хуйня, просто из-за долбучего сообщения пазух, ходов и прочего физического говна.
Я никогда не думал, что буду так хотеть, чтобы мне назначили операцию. То есть, сама идея мне совсем не нравится, но я жуть как хочу чтобы мне уже сняли этот предположительный диагноз, или подтвердили его, в общем, чтобы сделали хоть что-то, чтобы я либо начал жрать таблетки, либо просто успокоился,
Но я хочу чтобы это всё уже закончилось. Хоть как-нибудь. Просто жуть как не люблю неизвестность.
Часть 2. Психически-психологическая.
Я знаю, что социофобия и социопатия - это конкретные диагнозы, в общем-то, которые едва ли имеют отношение к человеку, который выступает на сцене, любит петь, любит, так или иначе, привлекать к себе внимание в творческом плане, но...так или иначе, они (все-таки фобия, я не отпасен...по большей части) иногда делают вид, что очень даже имеют отношение ко мне самое, что ни есть, непосредственное.
Каждый раз, когда мне нужно появиться в скоплении незнакомых людей одному... я впадаю в панику. И ладно бы дело было в том, что я просто пугаюсь и не знаю что делать, но я буквально теряю способность говорить, а иногда даже дышать - настолько меня сковывает страх.
Еще со школы я старался занимать 2 парту сбоку, чтобы не привлекать к себе непосредственного внимания расхаживающего впереди преподавателя, но не видеть людей перед собой. Стоит же мне обернуться назад и я начинаю задыхаться от страха.
Если я нахожусь не один, а с близкими - я могу цепляться за них, поэтому в кино/театры итд я хожу с кем-то, стоит же мне оказаться одному, как я снова боюсь смотреть за собой/перед собой. Даже если надо поддержать, да.
И стоит мне один раз это испытать, как я ломаюсь и как будто проваливаюсь в школьные годы, становлюсь маленьким, испуганным и снова не могу выходить из дома. (Да, до такой степени).
Часть 3. Само
Я не пытаюсь набивать себе цену ни в коей мере, но я должен сказать, что я правда очень сильно мучаюсь между самоуверенной и самогнобящей частями моего сознания. То есть, одна сторона говорит "хей, чувак, ты же поешь/играешьнагитаре/пишешь/делаешьчтото", а вторая приходит следом и смеясь отвечает "ну, пением это назвать сложно, играешь ты по принципу мне_бы_разучить_три_аккорда, рисуешь так, что лучше бы карандаши на волю отпустил, а писать тебе вообще только на фикбук...и то там тебя не примут" и я не знаю кому верить. Но в итоге, угадайте кто побеждает (да, зфб кажется пройдет без меня в общем-то)
Часть 4. Последняя. Сериальная.
Запоем смотрю всякую хрень.
На фоне хрени выделяется, пожалуй, найденный вчера оригинал "красных браслетов" - внезапно вспомнила какие сериалы умеют делать испанцы, и как я ненавижу американские адаптации серьезных вещей.
Заодно разбил себе сердце на тысячу мелких осколков и проплакал весь день до глубокого вечера.
That's all, folks.
Простите за привлеченное внимание, если вдруг.